Мой взгляд на конфликты между учениками и учителями с точки зрения молодого педагога

Автор: Забияка Ольга Анатольевна

Организация: МОУ СОШ №15

Населенный пункт: Хабаровский край, г.Комсомольск-на-Амуре

Мои отношения с учениками стали заметно лучше, когда я стала применять техники из трансактного анализа.

Начало моего педагогического пути началось с работы в центре детского дополнительного образования, я была руководителем изостудии на время отпуска по уходу за ребёнком основного сотрудника. Тогда мне нужно было «завоевать» уважение уже существующей группы, которые привыкли к предыдущему педагогу и при этом найти учеников и выстроить отношения с новой группой. Если с детьми от 8-10 лет мне было легко наладить контакт, то сложности у меня возникли с детьми подросткового возраста как в известной поговорке: «ты ему слово, а он тебе десять». Тогда я стала искать больше информации от опытных педагогов, снова, вспомнила детскую психологию и возрастную периодизацию. Осознав свои ошибки начинающего педагога, я пришла к нескольким выводам.

Эрик Берн выделяет три эго-состояния:

• Внутреннее состояние родителя –это те семейные сценарии, которые мы усвоили из своего детства. Если педагог будет находится в роли родителя по отношению к своим ученикам, то это чревато тем что он может перекладывать на них свои негативные установки если таковые имеются. Очевидно, что педагоги любят своих учеников, тем не менее эго-состояние родителя способствует перекосу взаимоотношений в таком случае учитель занимает позицию «мамы», но у ученика уже есть мама, ему не нужна ещё одна. Подобная система ведёт к тоталитарности: «как я сказал(а), так и будет», «вы еще не доросли», «поговори мне тут», это оценочная и указывающая система при которой ученики теряют свою индивидуальность и самостоятельность, так как в данной модели самостоятельными им быть ненужно.

Когда, я погружаюсь в эту позицию я напоминаю себе, что это не мои дети, я не их родитель, у меня есть своя жизнь. Критического и оценочного отношения внешности я и вовсе избегаю, то есть если внешний вид ученика не противоречит тому уставу, который принят в образовательном учреждении, я не родитель и не могу, и не хочу давать свои «оценки» так как в дальнейшем это приводит к комплексам, ещё раз повторюсь если внешний вид не противоречит уставу образовательной организации. Мне кажется, важно отделять сам поступок от личности ребёнка, например, проанализировать что конкретно в поведении привело его к негативному результату, обычно в таких случаях я стараюсь направить ребёнка, но он должен сам прийти к умозаключению. Это не он «плохой», а просто выбрал неправильное решение.

• Человек, который находится в состоянии ребёнка ждёт одобрения из вне, когда человек испытывает трудности, он может вернуться в состояние, когда он был ребёнком – мы все родом из детства, поэтому могут активироваться негативные чувства и тогда взрослый человек становится обидчивым, винит окружающих. Исходя из этой позиции «бунтующий», ученик может вызывать чувство обиды, кажется, как будто он специально и целенаправленно доводит педагога и скорее всего так и есть, но обижаясь, споря и вступая в конфронтацию с «неудобным» учеником ситуация лучше не станет. Я думаю, что ребёнок, который растёт в эмпатичной и любящей семье при этом относится к норматипичному развитию не станет «доводить» своего учителя, а вот ребёнок, который нуждается в помощи скорее всего станет. Недостаток жизненного опыта имеет значение. Возможно ребёнок никогда не видел примера конструктивного взаимоотношения между людьми и здесь я думаю наша с вами задача показать своим примером, как нужно правильно коммуницировать. «Трудный» ребёнок всячески показывает своим поведением – «обрати на меня внимание, мне нужна твоя помощь, я не знаю, как с этим справиться», простой разговор по душам порой помогает. Конечно это не волшебная палочка и деструктивные семейные отношения иногда невозможно поменять, но ребёнок должен знать, что у него есть поддерживающий взрослый именно поэтому мне нравится профессия педагога дополнительного образования – это своего рода буфер между ребёнком, родителями и социальной средой, когда ребёнок боится или стесняется сказать что-то родителям, а в себе держать сложно и приходит на помощь педагог дополнительного образования вроде и учитель, но не учитель.
• Позиция взрослого – самая конструктивная, находясь в ней мы берём на себя ответственность и в состоянии адекватно оценивать себя и реальность. В этом эго-состоянии человек не идёт слепо за эмоциями, а вовремя способен сделать остановку для анализа и рефлексии. В позиции взрослого осознанный человек не может обидеться на ребёнка он чётко понимает детскую психологию и осознаёт, что у ребёнка недостаточно жизненного опыта поэтому вполне возможно сказав нам какую-то нелицеприятную вещь он и не планировал нас обидеть, просто будучи взрослыми мы воспринимаем мир по-другому и наделяем ситуации и события другими смыслами.

Я стала задавать себе вопросы «Я сейчас кто: ребёнок, родитель или взрослый?», когда ты осознаёшь свою автоматическую мысль и подвергаешь её сомнению начинаешь по-другому смотреть на происходящее.

В своей работе я стараюсь применять активное слушание, о котором узнала из книги Юлии Владимировны Гиппенрейтер.

Я обожаю учеников с нестандартным мышлением, если даже и получается, что подросток хочет высказать своё мнение мне в противовес, я всегда поддержу если ребёнок может аргументировано доказать свою правоту. На занятии я стараюсь выделить несколько минут, тем детям, которые «выкрикивают с места» таким образом они неосознанно пытаются получить внимание, которого им по какой-либо причине недостаточно и не получив его, он будет пытаться получить его уже не экологичными способами. Детям нравятся разговоры подушкам, иногда достаточно просто поговорить с ребёнком, у которого плохое поведение и узнать, как он себя чувствует? Всё ли у него хорошо? Сказать, что вы заметили изменения в его поведении и поинтересоваться что же могло стать причиной таких изменений?

Бывает если нужно донести какую-то претензию я использую следующую схему: начинаю говорить с я-высказывания – Мне сложно…когда… (ситуация) + (описание своего эмоционального состояния) + (обозначение желаемого результата). Эта схема позволяет донести до человека существующую проблему так чтобы у него не возникло ощущения что его обвиняют и ему не захотелось эмоционально закрыться.

Недавно пришла к выводу, что хочу в общении с детьми меньше употреблять слова с частицей «не», некоторые психологи считают, что людям тяжело усваивать слова с этой частицей. Например, не белый – я представляю сразу белый цвет, а только потом улавливаю, что-цвет-то не белый, а какой тогда? Непонятно. Или не глупый, первым воспринимается слово – глупый, а если сказать не трогай, то опять же воспринимается первым – трогай и уже автоматически хочется потрогать и здесь мне кажется эффективнее объяснять почему нельзя или заменять слова другими без частицы не.

Таким образом, я и стараюсь взаимодействовать с детьми и конечно, когда читаешь текст всё кажется так просто и высокопарно, но я говорю себе, что в этом мире нет ничего идеального и я не могу нравится всем и не могу вложить знания в голову, ученику, который не хочет их принимать, каждый усвоит столько сколько ему по силам в данный отрезок жизни. А учителям хочу пожелать сил как физических так моральных, и чтобы не забывали о себе, о своей жизни.

Опубликовано: 25.04.2024