Авторитет родителей в воспитания ребенка

Автор: Богдановская Анна Сергеевна

Организация: МБОУ «Зеленогорская СОШ»

Населенный пункт: Вышневолоцкий городской округ

Цель: Обсудить с родителями, что истинный авторитет необходим для формирования полноценной личности.

Задачи:

• Образовательные: формировать у родителей психолого-педагогические знания о ложных и истинных типах родительского авторитета.
• Воспитательные: установить дружелюбные отношения между учителем и родителями, родителями и детьми.
• Информационные: дать рекомендации по формированию истинного авторитета родителей.
• Специальные: выявить положительный опыт семейного воспитания, оказать психологическую помощь родителям.

Ход собрания

Я часто задаю современным родителям вопрос: «Если бы, зайдя в самолет, вы увидели в кабине четырехлетнего пилота, вы бы чувствовали себя в безопасности?»

(И. Наттерсон).

Современные родители, в большинстве случаев под родительским авторитетом понимают беспрекословное подчинение младшего старшим. Насколько это мнение ошибочно, мамы и папы понимают по мере того, как растет их ребенок.

Авторитет родителей, конечно же, не означает, что ребенок беспрекословно выполняет ваши команды и делает только то, что удобно вам. Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Также стоит отметить, что авторитет не приобретается автоматически с рождением ребенка. Он нарабатывается годами.

Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета.

Анализируя опыт семейного воспитания, А. С. Макаренко пришел к выводу: далеко не все родители понимают значение своего авторитета в воспитании детей и далеко не всегда педагогически оправданными являются действия и поступки по установлению авторитета. В своих работах он рассматривает и критикует ложные основания авторитета. К сожалению, со многими из них можно встретиться и сегодня. Давайте рассмотрим различные типы ложного авторитета.

Авторитет подавления.

Это самый страшный тип авторитета. Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок. Такие родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такой авторитет ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного родителя, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо никчемные люди, либо самодуры, в течение всей жизни, мстящие за подавленное детство.

Авторитет расстояния.

Есть такое отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид авторитета в некоторых старых интеллигентных семьях. Здесь сплошь и рядом у отца отдельный кабинет, из которого он показывается изредка. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в введении бабушки или няни. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы.

Авторитет чванства.

Это особый вид авторитета расстояния, но более вредный. У каждого человека есть заслуги. Но некоторые люди считают, что они – самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают это на каждом шагу, показывают и своим детям. Дом они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к другим людям. Бывает очень часто, что пораженные таким авторитетом, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа-начальник, мой папа – командир и т. П. В этой атмосфере высокомерия важный папа не может разобраться, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-то особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – всё это даёт основание для чванства, для отдаления остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма.

В этом случае родители обращают внимание на детей, больше работают с ними, но работают как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего бояться, как бы дети не подумали, что папа или мама ошиблись, что родители люди не твёрдые. Если, например, папа считает, что завтра будет плохая погода и гулять нельзя, то какая бы тогда ни была на следующий день, он не изменит своего мнения. На каждый день хватает для такого папы или мамы дела, в каждом движении ребенка такие родители видят нарушения порядка и законности, каждый день они пристают к ребенку с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо таких родителей, они ничего не видят, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства.

В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов в шутливом тоне, родитель усаживает его напротив себя и начинает скучную назидательную речь. Такие родители уверены в том, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В таких семьях всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей стать непогрешимыми. Но они забывают, что дети – это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви.

Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают «Значит, ты папу (маму) не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часть мать при детях рассказывает другим людям: «Он страшно любит папу и меня, он такой нежный ребенок…» Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходит много важных мелочей семейного воспитания. Ребенок должен все делать из любви к родителям. В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. И начинает это происходит постоянно, уже безо всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все другие люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты.

Это самый неуемный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями, не излияниями, а уступчивостью, мягкостью и добротой родителей. Папа и мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы

Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, очень хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится наблюдать иногда среди интеллигенции. В таких семьях дети называют отца и мать по имени, потешаются над ними, грубо обрывают их, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может идти и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никая дружба невозможна без взаимного уважения.

 

Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом. Если родители делают дело честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких других оснований и тем более придумывать нечего искусственного.

В чём же заключаются корни родительского авторитета? Прежде всего, родители должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и не хочет их ребенок. Родители должны знать с кем он дружит и играет, во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Как он учится в школе, как он относится к школе, к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это всё родители должны знать с малых лет ребенка. Они не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, а должны их предугадывать и предупреждать. Всё это нужно знать, но это не значит, что родители могут преследовать ребенка постоянными и надоедливыми расспросами, назойливым шпионством. С самого начала надо так поставить дело, чтобы дети сами рассказали о своих делах, чтобы им захотелось рассказать, чтобы они были заинтересованы в родительском знании. Иногда родители должны пригласить к себе товарищей сына или дочери, иногда сами побывать в той семье, где живут эти товарищи.

Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям, к их жизни. Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это. А значит, есть только два правильных авторитета: авторитет знания и авторитет помощи.

Соблюдайте «10 заповедей авторитетных родителей», и ваши старания окупятся.

Не теряйте самоуважения. Если вас замучили ежедневные обязанности, а помощи ждать неоткуда, попробуйте немного сократить их. Это необходимо, чтобы иметь возможность прийти в себя.

Относитесь друг к другу с уважением. Важно, чтобы это понимали все члены семьи и не допускали пренебрежительных, насмешливых интонаций в разговоре с любым из домочадцев.

Не допускайте неуважительного отношения к вам самим. Умейте, избегая грубости, поставить на место хама в магазине, транспорте, во дворе. Пусть ребенок видит, что вы можете постоять за себя.

Вступайтесь за ребенка, если он несправедливо обижен. Это не означает, что надо все время вмешиваться в детские игры и мчаться на защиту своего чада по любому поводу. Но не лишайте ребенка вашей поддержки, когда она ему по-настоящему нужна.

Отвечайте на вопросы ребенка. Ваши знания, компетентность являются для него не только возможностью получить необходимую информацию, но и лишним поводом для уважения.

Не обманывайте ребенка.

Не подводите своего ребенка.

Не меняйте необоснованно ваших решений. Если вы решили наказать ребенка за какой-то проступок, лишив сладкого или просмотра мультиков, доводите наказание до конца, не сдавайтесь под напором слез и нытья. Если вы сдадитесь, авторитет пострадает очень сильно, ведь ребенок решит, что всегда сможет с помощью капризов повернуть дело в свою пользу.

Никогда сгоряча не наказывайте ребенка. Сначала убедитесь, что он на самом деле виноват. Незаслуженное наказание запомнится надолго и нанесет ущерб родительскому авторитету.

Постарайтесь не выражать паники, неуверенности, нетерпения, если вы попали в неприятную ситуацию. Авторитетен прежде всего тот родитель, на которого можно положиться в любой, даже самой затруднительной, ситуации.

Таким образом, авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и разумную требовательность. Родительский авторитет приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей и является важной составляющей успешности воспитания детей в семье.

 

Список использованной литературы:

1. Азаров Ю.Г. Семейная педагогика. - М., 1989.
2. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб, заведений. - 2 изд., испр. и доп. - М.: Издательский центр «Академия», 2000. -232 с.
3. Мамнева В.А. Работа с родителями: Пособие для учителя. Из опыта работы. - .: Просвещение, 1982. - 64 с.

1. file0.docx.. 22,9 КБ

Опубликовано: 17.10.2023