Сломанная игрушка

Автор: Богданова Алёна Николаевна

Организация: МБОУ «Кривошеинская СОШ имени Ф.М. Зинченко»

Населенный пункт: с. Кривошеино

Я работаю педагогом психологом в средней общеобразовательной школе, основной возрастной диапазон детей, с которыми я занимаюсь, это 12-15-летние подростки, а также их родители. Думаю, нет смысла описывать все сложности и трудности работы с подрастающими «взрослыми» людьми и их родителями. Основная трудность – это то, что и первые, и вторые не слушают и не слышат, и, следовательно, не понимают и не принимают ни советов, ни рекомендаций. Сегодня я хочу поделиться с вами интересной находкой, которая помогла мне быть услышанной как детьми, так и родителями.

Приём, о котором я хочу рассказать, называется «Сломанная игрушка». Как показывает практика: всё гениальное – просто. Так и со «Сломанной игрушкой», казалось бы, элементарные вещи, а учат глобальному, при минимуме материальных ресурсов. Для его реализации, я нашла три сломанных небольших игрушки (машинка без колес, заяц без одного глаза, порванный поп-ит). Первое, что необходимо сделать, это привлечь внимание подростка к этому «инвентарю». Ставлю перед ним «сломанные игрушки» и прошу ответить на вопрос: «Что их объединяет? Что у них есть общего?». Ребёнок, видя, что я не лезу к ним с нравоучениями, обсуждениями его проблем, конечно же начинает предлагать варианты, полагая, что будем беседовать на отвлечённые темы. Когда мы определяем, что все эти игрушки сломаны, переходим к следующему этапу реализации этого приёма. Спрашиваю у подростка, что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию? Что нам сделать, чтобы эти игрушки продолжали нас радовать? (Покричать? Покидать? Потопать ногами? Ударить?) Навряд ли, это поможет.. Плавно, обыгрывая все возможные варианты, мы приходим к выводу, что мы можем просто поменять своё отношение к этим игрушкам (не расстраиваться и плакать, не устраивать истерики, а мы можем просто их починить, модернизировать, либо оставить как есть «на память»), то есть принять их такими какие они есть. Подвожу ребёнка к той мысли, что и в различных жизненных ситуациях, мы можем делать также - не агрессировать, или страдать, а принимать и выстраивать свои действия в соответствии со сложившейся ситуацией, то есть менять своё отношение к ситуациям, не переживать и драматизировать, а действовать, исходя из имеющихся моральных и материальных ресурсов.

Аналогичным образом использую этот приём с родителями, только использую не сломанные игрушки, а реальную жизненную ситуацию из серии: «вы собрались на работу, а там вдруг гололёд, снег выпал – а машина на летней резине». Что мы делаем? Кричим, ругаемся? Ищем виноватых? Нет, мы понимаем и принимаем, что погодные условия изменились, что мы сами где-то не «досмотрели», не учли «прогноз погоды» и ищем пути решения этой ситуации. Таким образом, я подвожу родителя к мысли, что крик и ругань, необоснованные запреты не решат их проблемных моментов в родительско-детских отношениях, что дети взрослеют, соответственно меняются их взгляды, их возможности и потребности, и что сами родители где-то это упускают, и в этом нет ничей вины. Надо просто учитывать эти «изменения» и работать с ними, менять своё отношение, принимать, понимать и услышать наконец-то своего ребенка.

Наверно, самой приятной «рефлексией» этого приёма были звонок от мамы одного из мальчишек, со словами «оказывается у нас папа умеет тихо разговаривать с сыном», или дружба двух девочек, которые два года строили друг другу козни из-за «недоразумения» в начальной школе, можно привести много похожих примеров, где дети и родители, изменив свое отношение к различным «явлениям» смогли услышать и быть услышанными.