Тренинг ассертивного поведения для педагогов

Автор: Орехова Юлия Владимировна

Организация: МБДОУ №101

Населенный пункт: город Ульяновск

Цель – сформировать навыки уверенного, уважительного и конструктивного взаимодействия в профессиональной среде, умения эффективно выстраивать границы, доносить свою позицию и управлять конфликтными ситуациями, сохраняя партнёрские отношения с коллегами, родителями и детьми.

Ход тренинга:

Введение в тему

Добиться признания и уважения окружающих невозможно, если сам к себе относишься с пренебрежением. Своим поведением – вербальным и невербальным – мы демонстрируем это отношение. Обратите внимание на позу, которую вы принимаете, общаясь с людьми, на жесты, мимику. Это невербальные сигналы. Прислушайтесь к себе – к темпу речи, силе и высоте голоса, тембру, дыханию, паузам. Это около-вербальные маркеры. И, наконец, содержание вашей речи – слова, фразы, выражения, которые вы произносите, то есть вербальный посыл.

Что значит «уважать себя»? Это не эгоистичное желание удовлетворять свои потребности и прихоти, не обращая внимания на других людей. Это – адекватно оценивать свои возможности и способности, ценить свои достижения и заслуги, оказывать помощь окружающим с удовольствием, не ущемляя себя. Если в ответ на благодарность от вас слышат «Не за что» или комплимент побуждает вас сказать: «Да ну, ерунда какая!», «Это не я, это обстоятельства», «Не вгоняйте меня в краску», «Вы преувеличиваете» и т.п., то есть обесцениваете себя, это говорит о том у вас не сформировано чувство уважения к себе, а значит вы, чаще всего, выступаете в роли жертвы и вам некомфортно взаимодействовать с окружающими.

Хорошая новость – эту ситуацию можно (и нужно!) изменить. А помочь нам в этом смогут техники ассертивного (то есть уверенного) поведения.

Техника «Игра в туман»

Эта техника безразличной реакции на критику в вашу сторону, которая помогает оставаться спокойной и не позволяет манипулятору добиться желаемой реакции.

Важно соглашаться со всеми доводами для снижения эмоционального накала, оставаясь при своём мнении. Эта техника используется, если у вас формальные отношения с человеком, то есть он вам не очень близок.

Например:

Критик: Ты опять надела это ужасное платье!

Ответ: Возможно, ты права – есть более красивые платья.

Критик: Более красивые? Да ты в нём выглядишь, как непонятно кто!

Ответ: Наверное, ты права: возможно, мне стоит поработать над своим гардеробом.

Критик: Поработать? Да тебе его весь надо менять!

Ответ: Вероятно, ты права, я подумаю над этим.

Давайте, потренируемся:

Критик: Ты опять сидишь в телефоне!

Ответ:

Техника «Признание ошибки»

Эта техника подойдёт, если к вам проявляет враждебность близкий, небезразличный вам человек. Вы просто соглашаетесь с критикой, в корне гася перепалку, обезоруживая критика.

Например:

Критик: Ты плохо справилась с заданием!

Ответ: Да, пожалуй, я не совсем хорошо это сделала.

Критик: Тебе не идёт эта стрижка!

Ответ: Действительно. Наверное, стоило выбрать другую.

Критик: Ты почему такая неуклюжая?

Ответ: Это выглядит смешно, да?

Попрактикуемся:

Критик: У вас недостаточно пособий в патриотическом уголке!

Ответ.

Критик: В группе слишком шумно!

Ответ.

Критик: Ваш внешний вид не соответствует педагогической этике!

Ответ.

Техника «Компромисс»

Если, оценив ситуацию, вы понимаете, что условия не позволяют полностью добиться желаемого от вашего собеседника, можно договориться о частичном выполнении вашего требования, пойти на уступки.

Например:

Вы: Мне нужна плёнка для ламинирования.

Администрация: Она очень дорого стоит. Возможности приобрести её для каждой группы нет.

Вы: Но я с её помощью делаю пособия для работы с детьми более долговечными.

Администрация: Я понимаю, но денег на приобретение плёнки в бюджете нет.

Вы: Но без неё мне придётся каждый день распечатывать картинки для занятий и денег уйдёт больше на бумагу и заправку картриджа.

Администрация: Хорошо, предлагаю приобрести плёнку на собственные средства, а в стимулирующие заложить её стоимость.

Предлагаю потренироваться:

Ваш запрос.

Ответ:

Техника «Диалог»

Для повышения доверия к вам собеседника, снижения уровня беспокойства и профилактики недопонимания стройте общение по структуре «Интерес – самораскрытие». Вы располагаете к себе человека, проявляя внимание к его личности, затем дозированно даёте информацию о себе.

Например:

Вы: Очень приятно познакомиться. Вы где-то рядом живёте?

Собеседник: Нет, мы с Нижней террасы.

Вы: О, а у меня там тётя живёт. Может быть, вы её даже знаете: она – участковый врач в детской поликлинике. И т.д.

Попрактикуемся. Приглашаю двух участников: «воспитатель, который давно работает в группе» и «вновь принятый сотрудник».

Техника «Я-сообщение»

В отличие от «Ты-сообщения», которое фокусируется на поведении другого, обвиняет («Ты всегда опаздываешь») «Я-сообщение» концентрируется на внутреннем состоянии говорящего человека («Я переживаю, когда ты опаздываешь»).

Структура:

• Описание ситуации без оценки («Когда я вижу разбросанные вещи»)
• Называние своих чувств («Меня это тревожит»)
• Объяснение влияния этой ситуации на говорящего («Я переживаю за безопасность»)
• Формулировка просьбы или предложения («Пожалуйста, складывай всё по местам после использования»)

Предлагаю потренироваться.

Заключение, подведение итогов

А теперь мне хотелось бы узнать ваше мнение о проведённом тренинге. Для этого я прошу вас заполнить бланк обратной связи, ответив на вопросы в каждом из четырёх секторов.

Спасибо за активную работу и вашу оценку!