Родительское собрание на тему: «Жестокое обращение. Насилие в семье»

Автор: Ишмуратова Алина Идуартовна

Организация: МБОУ СОШ № 86

Населенный пункт: г. Челябинск

Ход собрания

1 слайд. Вступительное слово педагога-психолога.

Уважаемые родители! Я рада приветствовать вас. Нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный и в тоже время напряжённый труд. И, выполняя эту работу, вы испытываете сомнения, а иногда и заходите в тупик. Тема моего выступления очень важна – «Жестокое обращение. Насилие в семье». Всегда считалось, что самое безопасное место для детей – это собственный дом и семья. Однако факты ставят это утверждение под сомнение.

2 слайд. Очень часто ребёнок становиться нервным, агрессивным и неуравновешенным из-за того, что родители неумело и порой грубо используют по отношению к своему ребёнку методы воспитания.

3. слайд. Жестокое отношение к детям превратилось сегодня в обычное явление. Это не только наносит непоправимый вред здоровью ребенка, травмирует его психику, тормозит развитие его личности, но и формирует социально - дезадаптивных, инфантильных людей, не умеющих трудиться, не способных создать здоровую семью, быть хорошими родителями. В настоящее время это стало серьезной социальной и общечеловеческой проблемой.

4 слайд. Виды и признаки жестокого обращения с детьми (п. 14):

5 слайд. 1) физическое насилие – действия (бездействие) со стороны родителей или иных членов семьи, в результате которых физическое и умственное здоровье несовершеннолетнего нарушается или находится под угрозой повреждения, причинение телесных повреждений;

6 слайд. 2) отсутствие заботы о детях (пренебрежение основными потребностями ребенка) – невнимание к основным нуждам ребенка в продуктах питания, одежде, медицинском обслуживании, присмотре, ребенок не растет, не набирает вес, соответствующий возрасту, или теряет вес; ребенок брошен, находится без присмотра, не имеет одежды по сезону, жилища; отсутствуют прививки, нуждается в услугах стоматолога, плохая гигиена кожи, запущенное состояние детей (педикулез, дистрофия); отсутствуют средства гигиены – зубная щетка, полотенце, нижнее белье; не ходит в школу, приходит на занятия слишком рано и уходит из школы слишком поздно; устает, апатичен, имеет отклонения в поведении;

7 слайд. 3) психическое насилие (эмоционально дурное обращение с детьми): обвинения в адрес ребенка, брань, крики; принижение его успехов, унижение его достоинства; отвержение ребенка; длительное лишение ребенка любви, нежности, заботы и безопасности со стороны родителей; принуждение к одиночеству; совершение в присутствии ребенка насилия по отношению к супругу или другим детям; причинение боли домашним животным с целью запугать ребенка;

8 слайд. «Последствия жестокого обращения»

• Возрастные симптомы для детей младшего школьного возраста: сложности в определении семейных ролей, страх, чувство стыда, отвращения, недоверия к миру; в поведении отмечаются отстранённость от людей, нарушение сна, аппетита, агрессивное поведение, молчаливость, либо неожиданная разговорчивость, сексуальные действия с другими детьми; «комплекс неполноценности», отставание в развитии когнитивной сферы.
• для детей 9 – 13 лет: то же, что и для детей младшего школьного возраста, а также депрессия, чувство потери ощущений; в поведении отмечаются изоляция, манипулирование другими детьми с целью получения сексуального удовлетворения, противоречивое поведение; отставание в развитии когнитивной сферы.
• для подростков 13 – 18 лет: отвращение, стыд, вина, недоверие, сексуальные нарушения, не сформированность социальных ролей, чувство собственной ненужности; в поведении отмечаются попытки суицида, уходы из дома, агрессивное поведение, избегание телесной и эмоциональной интимности, непоследовательность и противоречивость поведения, отставание в развитии когнитивной сферы.

Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

9 слайд. Типичной ошибкой во многих семьях, где дети педагогически запущены, является стремление родителей как можно быстрее, одним махом, перевоспитать их. Не менее типичной является ошибка, когда единственный у родителей ребёнок захватывает в семье привилегированное положение. Ему всё дозволяется, каждое его желание немедленно исполняется. Бабушки и дедушки, а иногда мамы и папы оправдывают такое отношение к ребёнку тем, что “ им досталось много трудностей и невзгод, так пусть хоть дитя поживёт в своё удовольствие”. И растёт в семье эгоист, тиран, баловень. Когда это заметят, становиться очевидным, что необходимо принимать самые строгие меры. Но всякая переделка – дело гораздо более трудное, чем правильное воспитание с ранних лет, так как в процессе резкого перевоспитания и принятия строгих мер травмируется нервная система ребёнка. Именно в этих случаях возникает реальная возможность сделать из ребёнка неврастеника.

Другая ошибка родителей - строгая, до жестокости, власть над ребёнком с раннего возраста. В детстве ребёнок познаёт все виды наказания: за малейшую шалость его бьют, за недомыслие наказывают. Порой не только наказывают, а испытывают на нём самые жестокие средства воздействия. Очень часто причиной жестокого отношения к ребёнку является недостаток элементарных знаний о детском развитии. Необходимо знать, что дети не могут сразу выполнить любое требование. Это происходит не от непослушания, а из-за вялости реакций, замедленности осознания необходимых новых действий, инертности временных нервных связей. А родители ждут от ребёнка сиюминутного подчинения, беспрекословного выполнения требований, оказывая на ребёнка непосильное для него давление. Основные психические напряжения и «трудное» поведение появляются у ребёнка в так называемые кризисные периоды его развития, когда возникают и начинают активно проявляться новообразования в физической и духовной структуре формирующейся личности. Чем раньше родители разберутся в этой обстановке, тем будет меньше вероятность возникновения напряжений и деформаций в психическом и нравственном развитии ребёнка, необходимости в силовых методах воспитания.

Таким образом, семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания.

10 слайд. Мы выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д. Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!..»

Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!»

Согласитесь, что стремления детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

• Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.
• Если подоплека - противостояние воле родтеля, то у последнего возникает гнев.
• Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида.
• Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

11 слайд. Но что же делать, если в конфликтных ситуациях не хватает сил сдержаться?

1. Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения

Психологи советуют провести такой эксперимент: представьте, что перед вами чужой ребенок или взрослый человек (например, ваш начальник). Стали бы вы на него кричать? Вряд ли. Скорее всего, вы попробовали бы договориться мирно. Так почему бы не попробовать это сделать с вашим ребенком?

2. Используйте формулу ненасильственного общения

Проговорите ситуацию без обвинения в адрес другого человека, безоценочно выразите свои чувства от нее и озвучьте свое желание. Например, если подросток задержался и пришел позже обычного, можно сказать: «Когда на улице темно, а тебя нет дома и я не могу до тебя дозвониться, я очень переживаю и боюсь — в голову лезут тревожные мысли. Мне было бы гораздо спокойнее, если бы ты предупреждал, что задержишься и говорил, на сколько».

3. Говорите о своих ожиданиях

Дети не обладают знаниями и опытом взрослых. Если они делают что-то неправильно — не слушаются, лезут не туда, ведут себя не так — это не от желания досадить и обидеть. Просто взрослый не сказал четко и понятно о своих ожиданиях и нормах поведения.

Например, такая ситуация: мама заходит в детскую комнату, видит разбросанные игрушки и сразу начинает ругаться. В ее представлении в комнате царил идеальный порядок, а несоответствие картинки из головы и реальности запускает автоматическую реакцию — крик.

Но у ребенка другие представления: он увлекся игрой и даже не думал о порядке в комнате. А об ожиданиях мамы он не имел ни малейшего представления.

Попробуйте сесть рядом с ребенком, поймать его взгляд и спокойно сказать о своих ожиданиях: «Скоро придут гости. Мне бы очень хотелось, чтобы к их приходу в комнате было убрано. Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру и убрать игрушки?»

4. Встаньте на место ребенка

Вспомните, что чувствовали в детстве, когда кто-то повышал на вас голос. Представьте, какие эмоции испытывает ребенок в этой ситуации. Посмотрите на ситуацию со стороны! Совет: важно научиться заранее выявлять «симптомы» гнева и осознавать его. Например, отметьте в каких частях тела концентрируется напряжение: сжимаются кулаки, напрягаются плечи. В момент гнева старайтесь расслабить эту часть тела. Через физическое расслабление можно добиться и эмоционального.

5. Проанализируйте свои эмоции

Развивать эмоциональный интеллект надо не только детям, но и родителям. Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции и хотите кричать и ругаться, остановите себя на минуту и задайте вопрос: на что я злюсь? Как правило, истинные причины заключаются не в ребенке. Найдете эту причину, найдется и энергия на решение проблемы, а не на крик.

12 слайд. Номера горячих линий

13 слайд-14 слайд. Школьная служба медиации

Медиация – это добровольный и конфиденциальный процесс, в котором нейтральная третья сторона (медиатор) помогает сторонам в достижении взаимоприемлемого соглашения
в споре (конфликте)

Школьная служба примирения – это процедура урегулирования спора (конфликта) между участниками образовательного процесса с участием медиатора – нейтрального посредника, заинтересованного лишь в том, чтобы стороны разрешили конфликт максимально выгодно для обеих сторон

Медиатор - третье нейтральное, независимое лицо (посредник, примиритель), помогающее сторонам разрешить имеющийся конфликт, спор

15 слайд.

Цель школьной службы медиации (примирения) – развитие в образовательных учреждениях восстановительного способа реагирования на
конфликты и правонарушения.

Служба школьной медиации готова работать со всеми участниками образовательного учреждения и организовать медиацию между:

учениками;

учениками и родителями;

родителями;

учителями и родителями;

учениками и учителями.

16 слайд.

Заключительная часть

Решение родительского собрания.

Благодарю вас за участие в родительском собрании и предлагаю считать пунктами решения собрания, следующие советы родителям.

Перед тем, как взяться за ремень или нанести ребенку оскорбления:

1. Остановитесь и проанализируйте, отчего ваш ребенок ведет себя так, как вам не хочется. Не действуйте сгоряча!
2. Любовь – это самая важная потребность всех детей
3. Подумайте: может быть, поступок ребенка, за который вы его наказываете, - это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию. Слушайте, что вам говорят ваши дети!
4. Хвалите и одобряйте своих детей
5. Уважайте ребёнка также, как вы уважали бы взрослого человека
6. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯ!!!

Уважаемые папы и мамы! Помните! Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребёнка больше, чем самый дорогой подарок!

Раны унижения и издевательства не заживают годами, шрамы безразличия и игнорирования остаются на всю жизнь!

Благодарю вас за внимание!

1. file1.ppt (4,5 МБ)

Опубликовано: 14.12.2024