Эмоциональный интеллект и управление чувствами у детей 6 лет

Автор: Хатинская Ирина Викторовна

Организация: МДОАУ №32

Населенный пункт: г. Оренбург

Шестилетний ребёнок уже может рассказывать о своих переживаниях, замечать настроение близких и понимать, что разные люди по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию. Но умение справляться с сильными чувствами ещё только развивается. Поэтому ребёнок может знать, что «нельзя кричать», — и всё же кричать, если рассердился или устал.

Взрослым важно помнить: эмоциональная зрелость не появляется сама по себе и не формируется от призывов «не плачь» или «успокойся». Ребёнок учится понимать и регулировать чувства в отношениях с близкими — через поддержку, пример и повторяющуюся практику.

Что такое эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект — это способность распознавать эмоции, понимать их причины и учитывать их при общении и принятии решений. В повседневной жизни он проявляется, когда ребёнок:

• замечает и называет свои чувства: «Я расстроился», «Мне тревожно»;

• различает похожие переживания: обиду, злость, разочарование;

• пытается понять, что вызвало эмоцию;

• выражает чувства приемлемым способом;

• постепенно учится учитывать переживания других людей;

• пробует восстановить отношения после ссоры.

Эмоциональный интеллект не означает, что ребёнок всегда спокоен, послушен или улыбается. Злость, страх, ревность, печаль и разочарование — естественные чувства. Важно не запретить их, а помочь ребёнку проживать их безопасно.

Что обычно умеет ребёнок в шесть лет

Развитие детей идёт неравномерно: один ребёнок хорошо рассказывает о чувствах, но с трудом сдерживает импульс; другой сначала успокаивается, а потом может объяснить, что произошло. На способность регулировать эмоции влияют темперамент, усталость, голод, перемены в жизни, отношения со сверстниками и взрослыми.

В шесть лет многие дети уже способны:

• узнавать базовые эмоции по выражению лица и интонации;

• связывать чувство с событием: «Я испугался, потому что было темно»;

• понимать простые переживания другого человека;

• использовать некоторые способы успокоения, если взрослый заранее их показал;

• обсуждать ситуацию после того, как сильное возбуждение прошло.

При этом в момент сильной злости или страха ребёнку трудно рассуждать, слушать объяснения и выбирать подходящее поведение. Навык саморегуляции ещё формируется. Взрослый сначала помогает ребёнку успокоиться, а уже после обсуждает, что произошло.

Как помочь ребёнку управлять чувствами

1. Называйте эмоцию, но не навязывайте её

Скажите: «Похоже, ты расстроился, потому что башня упала» или «Кажется, ты волнуешься перед выступлением». Если ребёнок поправляет вас, примите это: «Поняла, ты не расстроен, а скорее злишься».

Не стоит говорить: «Тебе не из-за чего плакать» или «Ты уже большой, чтобы бояться». Такие фразы могут дать ребёнку понять, что его переживания не принимают всерьёз. Лучше: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Давай разберёмся».

2. Признавайте чувство и ограничивайте опасное поведение

Принять чувство — не значит разрешить любое действие. Полезно разделять эмоцию и поступок:

«Злиться можно. Бить нельзя. Я не дам тебе ударить брата. Давай отойдём и подумаем, что поможет».

Так ребёнок получает сразу два сообщения: его переживание допустимо, а причинять вред другим нельзя.

3. Сначала помогите успокоиться, потом обсуждайте

Во время эмоционального всплеска не всегда полезны длинные объяснения и вопросы вроде «Почему ты так поступил?». Лучше говорить коротко и спокойно, находиться рядом и обеспечить безопасность.

Можно предложить:

• отойти в более тихое место;

• медленно подышать вместе со взрослым;

• выпить воды;

• обнять ребёнка, если он этого хочет;

• посидеть рядом в тишине.

Не все способы подходят каждому ребёнку. Если он не хочет объятий, не настаивайте. Иногда лучшая помощь — спокойное присутствие взрослого.

4. Обсуждайте ситуацию после того, как ребёнок успокоился

Позже можно пройти с ребёнком по нескольким вопросам:

1. Что произошло?

2. Что ты почувствовал?

3. Чего тебе хотелось?

4. Что можно сделать в следующий раз?

Например: «Ты рассердился, когда игра закончилась. Ты хотел продолжить. В следующий раз можно попросить ещё пять минут или выбрать, во что поиграть завтра».

Важно не превращать разговор в допрос и не требовать немедленных извинений. Сначала ребёнку нужно восстановить спокойствие и понять, что именно произошло.

5. Учите нескольким способам выражать чувства

Ребёнку полезно иметь выбор, а не единственную инструкцию «успокойся». Предложите вместе составить список подходящих способов:

• сказать: «Я злюсь» или «Мне нужна помощь»;

• попросить перерыв;

• порвать ненужную бумагу, помять мягкую игрушку или порисовать;

• подышать медленно вместе со взрослым;

• отойти от ситуации и вернуться к разговору позже.

Потренироваться можно в спокойное время — например, во время игры. Так ребёнку будет легче вспомнить способ, когда он действительно расстроен.

6. Показывайте пример

Дети наблюдают, как взрослые обходятся со своими чувствами. Если родитель говорит: «Я сейчас раздражён и сделаю паузу, чтобы не говорить резко», он демонстрирует полезный способ саморегуляции.

Если взрослый сорвался, можно восстановить контакт: «Я накричала, и это могло тебя напугать. Мне жаль. Я была сердита, но мне следовало сказать спокойнее». Это не отменяет родительский авторитет, а показывает, что отношения можно исправлять.

7. Поддерживайте способность замечать чувства других

Вместо готовых оценок «Он плохой» или «Она вредная» можно обсуждать конкретную ситуацию: «Как ты думаешь, что почувствовала подруга, когда игру у неё забрали? Что можно сделать теперь?»

Читайте рассказы и обсуждайте героев: чего они хотели, почему испугались или обиделись, что могло бы им помочь. Такие разговоры развивают понимание эмоций, но не должны превращаться в требование всегда уступать или заботиться о других в ущерб себе.

Пример разговора

Ребёнок: «Я ненавижу эту игру! Я всё проиграл!»

Взрослый: «Ты очень расстроился, потому что хотел выиграть».

Ребёнок: «Да! Это нечестно!»

Взрослый: «Понимаю, проигрывать неприятно. Кричать на других не будем. Хочешь немного посидеть рядом или рассказать, что показалось нечестным?»

Когда ребёнок успокоился, можно обсудить, как в следующий раз реагировать на проигрыш и что делать, если игра действительно показалась несправедливой.

Чего лучше избегать

• Обесценивания: «Ерунда», «Не выдумывай», «Мальчики не плачут».

• Стыжения: «Как тебе не стыдно», «Ты ведёшь себя как маленький».

• Угроз и наказаний за сам факт переживания: ребёнок может начать скрывать эмоции, а не лучше управлять ими.

• Требования немедленно объяснить причину: во время сильного волнения ребёнку может быть трудно подобрать слова.

• Сравнения с другими детьми: «Посмотри, как спокойно ведёт себя сестра».

• Попыток отвлечь любой ценой: иногда сначала важно признать чувство и побыть рядом, а уже затем переключаться.

Когда стоит обратиться за помощью

Проконсультироваться с детским психологом или педиатром стоит, если сильные эмоциональные реакции часто мешают ребёнку дома, в детском саду или школе; если он регулярно причиняет вред себе или другим; если длительно сохраняются выраженная тревога, подавленность, нарушения сна или отказ от привычных занятий. Обращение за помощью не означает, что с ребёнком «что-то не так»: специалист поможет оценить ситуацию и подобрать поддержку.

Главное для родителей

Шестилетний ребёнок не обязан уметь самостоятельно справляться с любым чувством. Его задача — постепенно учиться замечать переживания, выражать их словами и пробовать безопасные способы успокоения. Задача взрослого — быть рядом, признавать чувства, устанавливать ясные границы и показывать на собственном примере, как можно пережить трудный момент, не причиняя вреда себе и окружающим.

Литература:

1. Выготский Л. С. Психология развития человека. — М.: Смысл; Эксмо, 2005.
2. Изард К. Э. Психология эмоций. — СПб.: Питер, 2000.
3. Андреева И. Н. Эмоциональный интеллект как феномен современной психологии. — Новополоцк: ПГУ, 2011.
4. Гоулман Д. Эмоциональный интеллект. — М.: АСТ.
5. Ильин Е. П. Эмоции и чувства. — СПб.: Питер, 2001.