«Все лучшее — детям?» К чему ведет разрушение традиционного уклада в семье

Автор: Ермакова Ирина Александровна

Организация: МБОУ «СОШ №2» п.Палатка

Населенный пункт: Магаданская область, п. Палатка

Сегодня в мире существует мода на экологию, ЗОЖ, молодость в этот ряд можно вставить и словом «дети». Не в смысле бэби-бума середины 1950-х, а в смысле пристального внимания и иногда фанатичного отношения к воспитанию.

Этот культ детства возник совсем не давно, ему едва ли можно насчитать сто лет. Сначала о детях мечтают, потом их планируют, потом помещают во главу стола и бюджета, а в итоге и вовсе посвящают им жизнь целиком. И, что интересно, сегодня это считается не крайностью, а «биологическим долгом». Даже не возникает мысли, что к собственным детям можно относиться иначе.

Лучшие клиники, сады, школы, самая модная одежда и игрушки, только фермерские продукты, куча дорогих кружков – родители стараются сделать всё, чтобы их дети выросли гармоничными личностями. Поток информации льется с телевидения, интернет - блогов психологов, специальных сайтов, книг, на которых говорят о базовых понятиях возрастной психологии и передовых воспитательных приемах.

При этом их собственные интересы даже не на втором плане, а где-то далеко-далеко. Их жизнь полностью подчинена детям, их успехам и неудачам, радостям и огорчениям.

За последние 30 лет число детей - доминантов неуклонно росло, нарушая естественные отношения взрослого и ребенка, существовавшие веками. Если не понимать корней проблемы, то невозможно сделать вывод, почему сын или дочь вдруг начали командовать вами.

 

Как это происходит? Ребенок стремится вытеснить своего родителя из роли лидера. Он ведет себя и говорит так, будто он главный. Вместо того чтобы слушаться взрослых, настаивает на «справедливости» и требует, чтобы вы подчинялись его правилам. Он оставляет за собой последнее слово в любом разговоре. Пока такой ребенок привязан к родителям, он стремится к лидирующей позиции, а не к зависимой.

Есть много причин, по которым родители теряют роль лидера в семье. Психологи выделяют четыре самых распространенных:

 

1. Растим детей независимыми.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был самостоятельными и целеустремленными. Проблема в том, как мы этого добиваемся.

Ребенок должен зависеть от взрослых, потому что он еще незрелый, это заложено природой. Мать и отец должны направлять его, делиться с ним ценностями, заботиться о нем, помогать ему развиваться, защищать, когда это необходимо.

Дети не должны взрослеть раньше времени. Но родители сами подталкивают их к этому. Настаивая, чтобы дошкольники ходили на кружки и развивающие занятия. В соцсетях можно увидеть вопросы родителей, куда можно отдать ребенка трех лет, чем ему можно заниматься? И это вместо того, чтобы играть. Детей постарше учат контролировать свои эмоции и ругают, если они не справляются с этим.

1. Заставляем выбирать.

Что они будут есть? Во сколько они лягут спать? Поедут ли к друзьям с ночевкой? Есть множество ситуаций, в которых родители теряют позицию лидера. Одна из них — когда они консультируются с детьми, пытаясь понять, что им нужно.

Взрослые не в силах установить какие-либо правила. А зачастую это жизненно необходимо. Например, малыш заболел и ему трижды в день нужно принимать лекарства или делать ингаляции, уколы. Все взрослые члены семьи пляшут вокруг него с бубнами, но добиться своего не могут. Каждый раз — истерика.

Такие дети часто отказываются чистить зубы, надевать шапку, ходить в садик или делать уроки. От ребенка постоянно исходит напряжение и агрессия, мама не знает, в какой момент и где «рванет». Если ситуацию не исправить, ребенок становится совсем не управляем.

 

1. Не уделяем достаточно внимания

Родители сталкиваются со стрессом, у них масса проблем: от рабочих обязанностей и финансовых обязательств до развода и проблем со здоровьем. Но дети должны всегда рассчитывать на поддержку своих взрослых, чтобы в их жизни была стабильность и покой.

Если ребенок не может получить поддержку, тепло и внимание от родителей, это опасная ситуация. Он теряет безопасные и зависимые отношения, которые необходимы ему для развития

Тем более, что работа и школа и без того сокращают время общения взрослых с ребенком.

1. Не верим в себя

Воспитание — занятие не для слабонервных. Люди веками заботились о детях. Но современные родители слышат все более противоречивые советы, что делает их труд еще сложнее.

Страх и неуверенность в родительских обязанностях возникают, когда нам кажется, что мы не в силах справиться с детскими истериками, не способны развивать ребенка и привить ему дисциплину. Из-за этих страхов ребенка чрезмерно опекают, не говорят ему «нет», ведут с ним переговоры на равных.

Но такое воспитание лишает ребенка опоры, которая понадобится ему во взрослой жизни в случае невзгод.

Первые, кто пострадает от детоцентризма, будут сами родители. Когда семейная жизнь превращается в служение одному господину, между двух «слуг» неизбежно возникают конфликты. Родители перестают находить время на себя, начинают отдаляться друг от друга. И семьи часто распадаются. Но даже если до развода дело не доходит, вечные поиски лучшего для собственного чада сильно нервируют взрослых, загоняют их в стресс.

Женщины, будучи мамами, стараются выстроить максимально доверительные и равноправные отношениями со своими чадами, отношения, не терпящие авторитарности. В результате у ребенка есть друг, но нет мамы!

Мужчина, вступая в супружеские отношения, берет на себя огромную ответственность – быть отцом, опорой в семье. Однако с распространением городского образа жизни, фактически все чаще семейной жизнью руководит женщина – жена, мать. Авторитет отца значительно упал, из-за сокращения доли участия его в семейных делах. В современных квартирах есть все и дети часто не видят трудового примера отца. Его труд почти полностью вынесен за пределы семьи. А в воспитании детей очень важен живой пример отца. Сыновья во многом копируют образ жизни и мыслей отцов: перенимают походку, манеру разговаривать, жесты и проч. От отцов они воспринимают такие черты, как крепость духа, силу, мужскую надежность, предприимчивость, отношение к противоположному полу. Сын, отец которого внимателен к матери, женившись, считает единственно возможным относится так и к своей избраннице. Если отец отстраняется от работы, то эту же привычку перенимают и дети.

Как же найти золотую середину? Баловать, но не слишком? Заботиться, но не служить? Как уделять столько внимания, чтобы детям это было на пользу, а не во вред?

1. Устанавливайте чёткие границы – они дают малышу чувство защищённости. Правила, которые не будут меняться без веской причины, чтобы у ребёнка была возможность предвидеть, как действовать в той или иной ситуации. Временные: время обеда или ужина, время сна и подъёма, которые должны быть регулярными, даже если иногда допускаются отклонения, в выходные или во время каникул, например. Пространственные: дома, у бабушки, у друга… Культурные и этические: то, что позволено или запрещено делать и говорить, религиозные обряды или семейные традиции. Если эти рамки зыбки или их нет совсем, если всё происходит только в зависимости от настроения и желания взрослых, это может привести к появлению у ребёнка неуверенности и тревоги.

2. Не растите его в мире иллюзий. Ребёнок должен сталкиваться с действительностью. С правдой о себе и о других, а ещё о том, что жизнь полна ограничений и неожиданностей. Если этого не происходит, если родители исполняют любые желания ребёнка, если он никогда не испытывает разочарования и никто ни в чём ему не отказывает, он превращается в ребёнка-тирана.

3. Не затрагивать тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.

4. Согласовывайте свои действия. Если родители не могут договориться, что позволено, а что нет, предъявляют разные, противоречащие друг другу требования и претензии к ребенку, его растерянность и метания меж двух огней могут стать причиной непослушания и проблем с поведением. Еще более неприятные последствия вызовет наказание одним из родителей за те действия, которые разрешил и одобрил другой.

 

 

В заключение хочется сказать: воспитывайте в первую очередь себя.

Не имеет смысла объяснять, что такое хорошо и как надо себя вести, если вы не показываете это на личном примере.

Характер ребенка формируется под влиянием вашего общения с ним, поступков и поведения. Что бы вы ему ни говорили, он будет брать пример с вас. А самое главное – будьте счастливы рядом с детьми, лишь тогда они сами станут счастливыми!

 

 

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. https://aif.ru/health/children/pup_semi_kogda_glavnyy_v_dome_rebyonok Пуп семьи. Евгения Данилова
2. https://vogazeta.ru/articles/2019/10/28/psychology/10123-kogda_rebenok_v_semie_glavnyy Когда ребенок в семье «главный». Ольга Фуфаева
3. https://pediatrinfo.ru/tips/cto-delat-esli-rebenok-komanduet-roditelami.htm Ребенок командует родителями: кто виноват и что делать?
4. https://shm.bm.digital/article/786459763372221227/kogda-deti-stali-detmi Когда дети стали детьми? Краткая история понятия «детства»

1. file0.pptx.zip.. 2,0 МБ

Опубликовано: 11.01.2022